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1.小明是一个建筑师,小刚慕名而来,给了小明一大笔钱并且让他给自己修一个陵墓。过了几年小刚看着已经修好的陵墓,说:"还缺东西嘛?总觉得不太完整。"
小明说:“啥也不缺了,就差你了。 ”
2.小明期末考试分数十分的高。所以家里人同意他去森林里打猎。小明的技术还算精湛,仔细地瞄准之后就打下了一直野鸡。
但这只野鸡很不巧,掉在一片有主人的地方,主人就说,这只鸡当然得是我的!两人僵持不下。
主人就建议用一种老式的方法来解决争端。
主人说:“我先用力踢你的裆部,接着你再反过来踢我,谁能不叫一声,谁就得到这只鸡。”小明一看有理说不清只能认栽,答应了这个主人。
主人推后了两步,奋力助跑一脚***的踢了过来。小明咬紧牙冠,摔倒在地,二十分钟过后,他才勉强站起来,喘着气说,“该我了。”
主人跳开,说:“不用了。这只鸡归你了。
3.小明、迈克、玛丽和汤姆说起自己梦想的工作。
“我想成为一个律师,”小明开始,“这样我就可以保护我们乡下人了。”
、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。
10、今天对女神表白了!她害羞地叫我放学后在校门口等她,真不敢相信幸福来得这样突然!漫长的等待过去了,在看见她身影的一刹那,我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱,也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
11、窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,“见家长吧。”我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!”
12、小时候,有次放学了,就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了,回家后老爸柔和的说:出了一身汗,先去洗个澡吧。突然觉得春天来了,就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服,老爸一脚就把卫生间门踢开了,拿着鞭子说:小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱,这次打到你长记性!
在游戏里搜物资时候,看见前边一个地下防空洞,我想着里边肯定有好东西,我就下去了,也确实找到不少好东西,但是我在里边迷!路!了!对,就是迷路!我怎么转悠都出不去,找不到出口,总是转回远点。吃鸡也能遭遇鬼打墙?然后毒来了,我急得到处乱窜,最后看着自己血量一点点下降,然后倒地,但是我趴着也在找出口,来自路痴女孩最后的倔强,最后还是没找到出去的路。
我把我的惨死经历告诉我小姐妹,小姐妹给我讲她被水淹死的故事来安慰我额哈哈,这安慰很有效哈哈哈!
感谢您提出的问题,很荣幸参与回答,与楼主分享几个开心的搞笑段子:
1、我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你很认真的回答我说:这次我带纸了!!
2、有一天我刚刚醒来,枕边躺着一只蚊子,它身边有一封遗书上面写道:我奋斗了整整一晚,终于让我明白你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!神啊请您宽恕他吧!我是***的。
3、我有一个朋友在一年内,连续写了800多封情书给深爱的女友,结果有一天他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的那位邮差。
4、过年带男友回家,他说见我爸紧张,手不知道怎么放,我说你紧张就插口袋嘛。后来,我爸单独拉我过来,问我:“你男朋友没病吧?”我好奇,说没啊,我爸就说了:“那他一只手插上衣口袋,一只手插裤子口袋干嘛?”
5、有一个理发师他喜欢一边聊天一边工作,有一次聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师就问:先生,您的眉毛是否要留?客人:要留!理发师:唉呀!你怎么不早点说,都已经剃掉一边了!
6、老公对老婆说:亲爱的,我被开除了。就因为一点小事,这太不公平了!妻子问:为什么?丈夫:我昨晚下班忘记关老虎的笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎!
7、还有我已经48小时没敢回家了!!!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于狂暴状态!!
最后再分享一个,记得有一次和妈妈、老公一起逛商场,老妈看上一件外套,决定要买,导购员告诉老妈到那边刷卡。接着老妈看了下女婿说那边刷卡,二货老公噢的一声就跑去刷卡了,这时我想都没想就说:你怎么让我老公花钱啊?我老妈就吼:你花我老公钱的时候我说啥了,花你老公一次就不行啊。哈哈哈。。。。好无言。
以上就是我的回答,希望题主和大家都喜欢。文章内部分图片来源于网上,如有冒犯,还请诸位见谅。
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